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L’affaire des bijoux de famille de Christophe
Parmi les plus intrigantes énigmes irrésolues du 21ème siècle figure en bonne place l’affaire Christophe Cockett : mais pourquoi donc, cet adonis dégageant un sex-appeal quasi-animal, est-il resté célibataire ? Voici, délivrée juste pour vous chers amis lecteurs, la terrible explication…
32 Juillet 2011, banlieue parisienne. La mélodie de « Lili Marlène » retentit joyeusement alors qu’on sonne au portail du coquet pavillon de Marnes la Coquette ou demeure Christophe Cockett. Ft, ft, ft font les pantoufles du Docteur Jéva de Christophe en glissant sur le parquet ciré séculaire, alors qu’il se dandine vers la fenêtre en pestant : « Quel est donc cet intrus qui vient troubler ma peinture quotidienne du 42ème Pennsylvania ?.. ». Chemin faisant, il passe en bougonnant devant le buffet du salon ou, conservé dans un bocal de formol, trône le majestueux furoncle de son arrière-grande tante que les Cockett se transmettent de génération en génération.
Soulevant le rideau, il aperçoit une silhouette qui traverse le jardin, et là, son sang ne fait qu’un tour. Le teint basané, la casquette à l’envers comme indiqué dans le Manuel des Castors Séniors : aucun doute, c’est bien un Sarrazin, qui vient le grand-remplacer ! Ni une ni deuze, on ne va pas se laisser marcher sur la gueule !.. En fait, il s’agit simplement du facteur, d’origine outremarine, qui vient apporter un recommandé sans se douter de la méprise qu’occasionne son envoûtant teint hâlé. Mais aveuglé par la rage, rouge comme un Humbrol H60, Christophe saisit le Chassepot modèle 69 modifié 73 planqué sur l’armoire, et s’apprête à mettre en joue l’infortuné fonctionnaire qui a eu la mauvaise idée de retourner son couvre-chef du fait de la chaleur. Bang ! Une terrible détonation retentit. La pétoire obsolète a littéralement fait explosion avant même que Christophe n’ait pu l’épauler, privant au passage notre héros de ses attributs virils…
Transporté d’urgence aux urgences, Christophe est rapidement pris en charge par le Dr Mengele, spécialiste de la greffe testiculaire, mais le chirurgien, cocaïnomane notoire, se trompe et rafistole le malheureux Christophe avec un restant de rognons de porc, confondant le repas de midi que l’interne avait laissé au congélateur du bloc opératoire avec les pendentifs de notre héros. Las ! Il est trop tard, et Christophe ne réalisera la tragique méprise que bien longtemps après.
Voila pourquoi, cher ami lecteur ébahi, en dépit de son charme ravageur, Christophe fuit désormais la gent féminine de crainte que son terrible secret ne soit découvert…
Parmi les plus intrigantes énigmes irrésolues du 21ème siècle figure en bonne place l’affaire Christophe Cockett : mais pourquoi donc, cet adonis dégageant un sex-appeal quasi-animal, est-il resté célibataire ? Voici, délivrée juste pour vous chers amis lecteurs, la terrible explication…
32 Juillet 2011, banlieue parisienne. La mélodie de « Lili Marlène » retentit joyeusement alors qu’on sonne au portail du coquet pavillon de Marnes la Coquette ou demeure Christophe Cockett. Ft, ft, ft font les pantoufles du Docteur Jéva de Christophe en glissant sur le parquet ciré séculaire, alors qu’il se dandine vers la fenêtre en pestant : « Quel est donc cet intrus qui vient troubler ma peinture quotidienne du 42ème Pennsylvania ?.. ». Chemin faisant, il passe en bougonnant devant le buffet du salon ou, conservé dans un bocal de formol, trône le majestueux furoncle de son arrière-grande tante que les Cockett se transmettent de génération en génération.
Soulevant le rideau, il aperçoit une silhouette qui traverse le jardin, et là, son sang ne fait qu’un tour. Le teint basané, la casquette à l’envers comme indiqué dans le Manuel des Castors Séniors : aucun doute, c’est bien un Sarrazin, qui vient le grand-remplacer ! Ni une ni deuze, on ne va pas se laisser marcher sur la gueule !.. En fait, il s’agit simplement du facteur, d’origine outremarine, qui vient apporter un recommandé sans se douter de la méprise qu’occasionne son envoûtant teint hâlé. Mais aveuglé par la rage, rouge comme un Humbrol H60, Christophe saisit le Chassepot modèle 69 modifié 73 planqué sur l’armoire, et s’apprête à mettre en joue l’infortuné fonctionnaire qui a eu la mauvaise idée de retourner son couvre-chef du fait de la chaleur. Bang ! Une terrible détonation retentit. La pétoire obsolète a littéralement fait explosion avant même que Christophe n’ait pu l’épauler, privant au passage notre héros de ses attributs virils…
Transporté d’urgence aux urgences, Christophe est rapidement pris en charge par le Dr Mengele, spécialiste de la greffe testiculaire, mais le chirurgien, cocaïnomane notoire, se trompe et rafistole le malheureux Christophe avec un restant de rognons de porc, confondant le repas de midi que l’interne avait laissé au congélateur du bloc opératoire avec les pendentifs de notre héros. Las ! Il est trop tard, et Christophe ne réalisera la tragique méprise que bien longtemps après.
Voila pourquoi, cher ami lecteur ébahi, en dépit de son charme ravageur, Christophe fuit désormais la gent féminine de crainte que son terrible secret ne soit découvert…
